小文字

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    这个夜晚，我在重复的听一首曲子。时常这个时候，我会猫起后背，左手将刘海捋上去，下巴搁在膝盖上。这是一个习惯。我的身边，是孩子乖巧匀称的鼻息。要如何说出此刻呢，我纤瘦的手指屈在黑色键盘上，文档里的光标在匀速跳动。对于这首曲子，我不想做任何追溯。我固执的想，总有一种因缘，让它为我准备和存在。它需要我和被我需要，在这样的夜晚。

    文本文档里保存了半年前写的一句话。恳请文字，赐我宁和。我突然发现，自己已经好久写不出诗歌。如同在瞬间失去了某种能力，并无计可施，也无迹可寻。只能等待。

    想到九年前，我亲爱的青春。2000年是以怎样的姿势到来，我无从记起。千禧年的喜悦，与我无关。我只记得，在日历撕到2000年1月1日的时候，我与笔友之间的通信，签名档上的那个阿拉伯数字“2”会舞起来，剑锋一样的凌厉。那是另一个世纪的伊始里，最张扬的记忆。我在清香扑鼻的信纸上写道，想去一个遥远的地方，邂逅一段深深的爱恋。用激情怒放的姿势，度过一生的浪漫。

    2000年10月的那个傍晚，衡阳段的湘江边，江风张狂。伫立于挖沙船船头的我，衣角一下一下的翻飞。白色衬衫紧贴在身上，呈现出胸部倔强的小小轮廓。欣欣站在离我不到一米的地方问我，多年后，你会在哪里？我说，远方。

    我将我的爱情放置灵魂中的一个深渊，等着心息相通的人。想到一个眼神沧桑的男人，有颗婴儿般的心。他在秋风里坚强的对着我微笑，然后离开。是的，我不止一次的想到神灵。神说，可怜的孩子，你们相爱。你爱他，你将注定孤苦无依。

    人群中，我经常选择寡言沉默，害怕与陌生人交流。视力愈发差了，开始看不清太远的东西。被一些选择推至一个又一个的风口浪尖，再跌落。尝试用一些微弱的名字。执拗的认可一些人和事。有关的无关的，紧要的不紧要的。这种边缘化的疏离状态，就连肌肤也跟着暗淡无光，只留下本质的苍白。

    想到中学，那个儒雅清瘦的中年男人出现。他给我留字，寄语囡囡。生命中第一次面对残缺，没有人指引。

    想到一个幼小掌心斜掷而出的碎瓦片，噗噗的擦着水面飞过，侧身没入水底。那个浑浊的水塘，水塘边光脚丫的小女孩。那口长满绿苔的老井，老井边滑溜的大青石。白发的母亲在晨风中给我整理衣襟轻声说着，我的闺女，真的好俊。

    开始莫名的怀念一些银饰。我是想要一件银饰的，耳坠，发簪，戒指，都可以。只一件就好，带它走。清明回老家，才发现它们不在了。记得装饰物的是个长囊形的粗麻布小袋，好些年岁了，脏旧了，有陈腐的麻线味。银质的东西，那个时候不懂珍爱。外婆的母亲留给外婆，外婆留给母亲，母亲留给我，而我，把它们弄丢了。遗失，永远的。甚至连它们遗失的时间都弄不清楚。之前放在那个老式橱柜的抽屉暗层里。橱柜也是母亲的嫁妆，过了漆，暗朱色。木板隔了三层，拉开门会发出咯吱的响声。橱柜壁角有小颗的虫卵。整理抽屉，看到几张小学时拍的黑白寸照。抿了嘴笑，拘谨青涩。还有一些缺角的小额纸币，母亲生前用过的顶针，几束细麻线，雪花膏，锈蚀的金属盖，瓷白色的圆矮小瓶。樟脑丸和过期雪花膏散发出来的凝重香味粘连着我十几年的记忆。我的胸腔有些压抑，鼻尖酸楚。

    那么我告诉你，曲子是和兰花在一起。一场琴音和笛声的缠绵。我可以无休止的想象和怀念。午夜清瑟，我将所经历的缺失和盈满，齐齐的揽入生命。思想在文字中一遍一遍芬芳吐纳。我分明看到——

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