伪风月谈一

    序

    我到底喜欢过谁

    我是个意志薄弱的人，或者说是根本就没什么意志可言；老大不小的人了，丝毫没有坚持的心，始终荡在几个人之间，这山望着那山高。恋爱的心，自以为是充分的；不只是充分，简直是硕大无朋顶天立地了，每天想着的事情，差不多三分之一都是沾着风月的边，小说的野史的或者现实生活里的。总之，自以为我是离着恋爱很近很近了。

    十九岁之前，我对风月之事，只闻其声；十九岁以后，我是一忽儿整个的就陷到风月里去了，自以为成了风月场的老手，仗着一手煽情的情书，任意妄为。见着不至于长得太恶劣的女孩，就投一封情书过去，投石问路，引一段故事出来。当然，也并不全无障碍，很多时间里，我的情书也只有肉包子的功效。我对这种包子事件从来是绝口不提，一是为面子，二是还不到火候。到了七老八十的谈起来才足够风流，所谓朝花夕拾——也许这花已经黯然褪色，并不鲜艳，也不妖娆了，但总有旧事重提的乐趣。譬如是藏了多年的一坛醋，到底是有陈醋的功效了，至少是一个炫耀。

    我的生命中出现过许多女孩。我有时候会在深夜里醒来，对着黑夜梳理这些女孩子。小艾，萧茹，丁咛，佳翌我到底喜欢过谁，到底是怀了怎样的心去接近，去探究。似乎是无聊，似乎是寂寞，似乎是别人的煽风点火，似乎又确实怀着真心实意的。

    许多时候，我是迷乱的，我不明白自己到底是怎么样的人。到底是正直，到底是邪恶，还是不正不邪的中间派，模棱两可，含糊不清。我在同学录上找到弘前的留言“我喜欢你瞬间的忧郁和诗人的才情”又有最锋的话“我佩服你的才华，更佩服你的为人”可是那样的我，已经是旧时代的我了，是在二000年之前不晓风月的日子里。那时候，是在我的十九岁之前，写忧郁的文字，但不煽情；有忧郁的眼神，但不暧昧。现在的我，是另一个我，在风月场上，或者自以为是的风月场上过去了三年。冲撞奔突，随处留情，还自以为专注，执着，有清明的心，不计较得失，不玩火。

    谁知道，这风月竟全是假的。不过是一张华丽的壳吧，若去了一层华丽的粉，只是锈迹斑斑的铁盒。我自己抹了一层荧光粉，却以为是天然就在的，我在铁盒子子自娱自乐了整整三年。

    这一切，只是我的伪风月吧。

    一 小艾 小艾

    小艾是我这一生里唯一握有我两个半本日记的女子。她到底是怎样一个形象，记不分明了，反正是伶俐的，走路一蹦一跳的，见了生人就跑的，可爱，缺少城府的。最后一次见到她，是在二00二年某日，z镇的街市上，当时我母亲正和一个小贩讨价还价，我驻在一边观望。我看见车来车往，人流涌动，然后看见一蹦一跳的小艾过来，再然后是她一闪而过，消失不见。我以为我并没有遇见她，只是旧情旧景，看花眼了。可是，那确乎是真的。后来的某月某日在电话里证实了。

    三年前，小艾和我同在z镇的y中学，低我两届。我读高三，她读高一，有个据说是男朋友的男子，整日随着一蹦一跳的她来来去去。那男子长相一般，油头粉面的，走路时频率小振幅大，活生生是木偶剧里的形象，慢动作的。我的几个哥们对那男子抱有鄙视，煽风点火让我去颠覆他们幼稚的爱情。于是，我成了这一场因为鄙视而引起的战争的急先锋。我写忽冷忽热的情书，投递和反投递都有专人，不必操我的心。三日后，收到小艾的回信，一张花里胡哨的纸，大致是说我的文字极好，又引了曹操短歌行里的几个句子“青青子矜，悠悠我心，但为君故，沉吟至今”让我初尝情书写作的乐趣。情书其实是最胡乱的文字，无非是吹捧和赞扬，指鹿为马，绝不说半句坏话，一路奉承下去，而奉承是正中了女子下怀的，让女人们愉悦了，坐上云端云里雾里了，也就达到了情书的功效。情书是问路石，又仿佛中医里“望闻问切”里的望，但这望是做“望风”解的。

    后来我又不紧不慢写过几封。小艾和那油头粉面终于是成了分飞燕。哥们几个见是达了目的，弹冠相庆一阵，纷纷作鸟兽散了，再没有兴致关注小艾的死活生计。而我忽然就自责起来，棒打鸳鸯虽是受人指使，到底是我的错，若是没有我的情书，未必会有这样的事端；或者小艾和那小子已然是非你不娶非你不嫁的信誓旦旦了。

    我在半个月后择个机会把半本日记本交给小艾。大约有四五十张，是两三天里赶写的。无非是关于小艾的诉说，或说可爱，或说青春，或说深到我的心坎里。谁料，这奉承的话到了小艾那里成了化不开的甜言蜜语，愈发让她信以为真了。再半个月，她续写了半本日记，找个阳光灿烂的日子，着人前呼后拥地送过来了。是一些比较幼稚的诗歌，几个句子，仿了林夕或者别的什么人的歌词的。我虽然未受文字的感化，却也受了一个十七岁小女生半个月苦心经营的感动。

    日后我锱珠积累地又写了半本日记，着人送过去了，连带上她续写的那本。这样的时候，离我的二00一的高考也只有两个月了。真情也好，假意也罢，我都要抛了它去，一心去应付高考了。未明的爱情与未明的前程一并拥过来，爱情忽然就成了前途的障碍，我狠狠心，然后义无返顾地倒向了前途。我以为我高中的情书时代就这样昙花一现烟飞烟灭了。

    然而事情并未就此了结，我不知道小艾是和我负气，还是真发现了油粉小子的好处，又和他粘上了。虽然不是先前的紧凑，可也过了藕断丝连的程度。我在一个雨夜，恨意醋意发昏了头，用剃须刀片划破了右手食指，血书四字“天长地久”当时感觉大义凛然足够勇敢，而且不只是勇敢，简直是壮怀激烈。第二天，着人送了过去。那人回来说是小艾面无血色，十几秒钟没有动弹。我发现自己的伟大和勇猛，激励自己在题海里游了两日。再探出头来，小艾和那小子依然是纠缠不清。我一阵晕眩，感觉无力回天，去药房买了两盒红桃k补回前日的鲜血，再不理会，真正地为我的前途做最后的挣扎去了。

    大概依赖了红桃k的神效，或者有什么神助，或者最后的挣扎奏了效，我的七月高考，出奇制胜，竟然从低俗的y中学里做了一次飞翔，上了重点。兴奋之余，打电话给小艾，喋喋不休了一回。小艾深受感染，几乎大哭一场，以示她的崇敬；然而过几日，和旧日朋友你来我往，忽视了小艾的存在。小艾由此生怨生恨，生了一场大病，大病初愈，即和那我说些年纪尚轻不谈爱情的之类老气横秋的话。我猜想是受了那小子的唆使和挑拨。这猜想到底是没有论证出来。然而即便论证了，也没有什么可以抵制。一个女人若真恨起一个人，是会恨上半辈子的。我没有顶风作案。

    九月中旬，我坐火车离开了生我养我，生活了整整十九年的z镇，到h城开始我的大学生活。大学生活新鲜过期，无聊滋生，写了封信给小艾，说些怨气恨意，不日收到小艾来信，说是学业繁忙，无暇顾及写信，不必再复。我知道小艾不过是想某种考验。我却顺水推舟循了她给的台阶，一步一步潜到水里，再不浮出水面。我这样做，一是为她营一个清净的环境，二是为自己不必再有异地的牵挂。从此老死不相书信往来，偶尔挂个电话，说几句不着边际的话，算是礼数。再过些日子，连... -->>
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