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她的披肩

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    离开那个安静的小镇是在八月。

    不知道当时的自己有没有留恋,只听到别人劝说,走了可惜哦,那么好的一份工作。

    可惜么?不觉得。我只是不喜欢在一个地方停得太久,于是寻找另一个据点。

    于是到了这座热闹的城。

    南方应该是没有冬天的,可是也有冷的时候。我的体温总是气温先下降,没到寒意风行时,已经冷得不愿出门。站在阳台看街上的人,他们多数只是穿着薄的毛线衣。而我早就将长的厚的麻的绒的大堆披肩翻出来了。

    如此怕冷。有一天死了的话一定是亡于冬季吧?惧冷自杀死的。

    把这样的话陈述给朋友听,他问,这么严重?

    那时他在南京学习。约在聊天室里,我飞舞着十指,轻敲键盘,案前置着杯牛奶,气定神闲地跟他对话:是的。很严重。

    我自爱自怜自惜,不想太快死去。

    于是北风未近,我先围起了披肩。抽纱的,细韧的,暖意的,温柔地抱着我,像是谁的臂膀。有一次,我告诉他,帽子长裙高跟鞋是我的生命,缺少任一样我都会觉得生命不完整,而披肩是我的灵魂。

    如果我的披肩丢了,你会是我的灵魂吗?这一句,我没有对他说。

    而风是微凉,凉入骨髓。圈起丝薄的披肩,偶尔挤过涌动的人潮时,会努力地想,十一月份了,南京冷不冷?元月他将回来,回来又怎么样?

    每每努力地想,每每想不出任何。

    不想也罢。距离如此遥遥,想他做什么。这些年,都是一个人的,自己努力自己感受一些快乐和悲伤。有时泫然泣然,有时怅然茫然。可每一步路都是自己脚踏实地走出来的,独来独往惯了,从没有归属的感觉,以为很自然。如今,又想他做什么。

    不想也罢。

    简单的生活,事情倒是多。干着近似soho性质的工作,常常忙碌得天昏地暗,日夜颠倒。有时临晨才睡,醒在深夜;有时睁开眼已是午后;有时通宵达旦,彻夜不得眠。

    他说,小笨蛋,你悠着点。

    他也说,不要闷在屋里,经常出去走走。

    我很听话,天天游晃三两小时,风雨不改。一个人的日子,安分而淡漠地过着;一份不甚受人管的工作,有种自由的束缚。

    我肆无忌惮地到处晃,累了靠着墙角看空气。风,沁骨的冷,冷冷地滑过鼻尖,吸进肺部,心愈发疼痛;心痛着,头也痛了。紧了紧披肩,双手兜进衣袋,转身便游荡在街头

    头痛没有停下来,无论走到哪里,回头看或向前望,所见都是苍白颜色。我在一堆微薄的日光面... -->>
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