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早该结束的故事

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    相处在一起的快乐时光终究一如过眼云烟,转眼即逝,也许是对自己太过自信,一直以为可以不会去在意,不会对你过分的依恋,直到现在才发现自己是如此脆弱,离开你之后会这样的的无助,没有会这么的伤感,原来,心痛的感觉是如此承受不了

    关上房门的刹那,我的心就陷入深不可测的黑洞,全世界的一切喜悲便与我无关,心不停地往下坠,缓缓地沉向一个自已也未知的境地,一切与世隔绝,深不可测,就连自己也不会清楚它的位置直到坠得眼泪再也忍不住流下来。

    于是,麻木苏醒了,疼痛便占据了思想的整个空间。最初想象的中幸福感觉,也只能远远地遥望,像海市蜃楼般的不可捉摸,短暂的甜蜜,只能品着泪水慢慢回忆。无人怜惜,更不需要别人安慰。静静的,便是最好的姿态,才能让泪水悄悄滑落,不必再碰撞伤痛满布的心。这难道就是我所想要的情感方式吗?

    只能把失意留给自己,自己也不知道,为什么一直这么阴郁,为什么不留给自己一丝阳光?给自己一点喜悦?也许只有和你在一起,才能让我的心中感受到片刻的温暖,真的是太执迷不悟,明明知道这份爱是如此飘渺,为什么还希望能抓牢?真的不想相信,你在我心中竟然已经有了如此重要的位置为了你,竟然如此委屈自己

    一直想知道,我是你心中的几分之一,不需要让你回答,只能由我自己来感觉,因为,只有我一个人才能真切地体会出来。。而现在,终于证实了我的判断,一直不敢承认残酷。一直不想面对的现实。

    也许,对于你的感情,我一直都是心存幻想,一切只是空无虚有幻想,只是自己欺骗自己游戏。没有任何坚固的基源。关上电话的霎那,我感觉我们之间彻底结束了,我努力地试着让自己回到从前,却总也摆脱不掉这段日子给我带来的根深入骨的印迹。

    该庆幸?还是该悲哀?一切都没什么改变,他也一切如故,温和明朗,气色依然, 甚至还多了一份轻松和释然。也许真的是走了出来,也许真的从来没有过牵恋,看着他,不再属于我的他,依然灿烂的他,心中涌出的从未有过的酸,顺着细细的脉络,拔动着每根细微的血管。我想,是我低估了他的力量,他真的是比我坚强,在我们之间,在这永远不能平衡的心里,沉重的一端,总是向我倾斜,朋友们对我越是关心,却又唤醒已经麻木的伤口,就越是在血淋淋的伤口上撒盐,伤痕,只我一个人最了解,痛,也只有我自己最知道,这深不可测的痛,到底还要延续多久?

    对你的思念越来越长,对自己也越来越没有信心,究竟我还能坚持多久?我自己也说不清。知道这份感情到最后只会成为一块鸡肋,不得不尴尬地收场,这,是一开始就知道的。明明知道会有那么一天的,最后结局的到来,只不过是早一天晚一天的问题,不是吗?也许,该来的,总会来的,不想再这样委屈自己,一路走来是那么的疲惫,是否提早一天结束,也许还能减少稍许的痛楚?

    突然间,我好想自己失去了记忆,让自己记不起这些回忆,反反复复告诉自己:“我要忘了你,不要再想你”也许会有一天,我真的会脱离这苦海,让我不再记起你。最后还是给你一份祝福吧,只能祝你,永远幸福。也祝自己,别再回忆,早点忘记
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