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父亲节很远

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      父爱

    伟岸如青山;

    圣洁如冰雪;

    温暖如骄阳;

    宽广如江海。

    前一天,就收到短信提示,要过父亲节了,提醒大家别忘记给辛劳一生的父亲送去一份问候。

    只是,父亲节,于我,很远。

    父亲去世满一年了,这一年里,我却比任何时候都更多的想起父亲,怀念父亲。

    父亲是在我上一年级的时候,禁不起母亲的要求,而谢绝了部队的再三挽留和让母亲随军的承诺,转业到了地方。也就是说,对父亲的印象,是从7岁时才开始的。

    父亲继承了太多军人的热血和正直,作为军官,父亲意气风发。而回到地方,有太多的关系要照顾,太多的政治要考虑,父亲,显然无法适应这样的生活,也因为屡屡碰壁而有些力不从心。

    父亲又是个沉默的人,心里装着太多的东西无法排解,不想说,也不愿说,唯有借酒浇愁。也因为沉默铸就了父亲爆躁、忧郁的性格。

    父亲的脾气很坏,数不清从小到大,我和弟弟挨了父亲多少打骂,有些,是在父亲清醒时,我们犯了错误接受惩罚,有些,甚至就是醉酒的父亲无中生有。虽然酒醒后,父亲会讪讪的道歉,但是心里,却早已对父亲充满敌视和冷漠。

    现在想来,父亲或许是有忧郁症的,多开导,多关心,再辅以药物治疗,或许是会好的。而那时不懂,叛逆的我,只知道与父亲吵闹,即使挨打,也绝不说一句软话。吵闹结束后,是连续几个月不再理会父亲,视父亲为透明人。

    后来,遇到老公,几乎是逃也似的闯进婚姻的围城。离开父亲,离开有父亲的那个家,也是我选择早婚的一个重要原因。

    只是,这样混乱的日子在99年戛然而止。

    那年,刚刚检查出怀孕了,还没来得及将这个喜讯告诉母亲,就得到了父亲患病的消息。

    父亲患了脑血栓,卧床不起。

    再见到父亲时,父亲静静的躺在床上,话很少。面对着父亲,我却想不起以前的种种曾经,想不起在我成长的经历中那最关键的十年,想不起我们彼此之间的伤害和抱怨。

    只是,那时的我,是任性的。

    坐在父亲的床边絮絮叨叨的和父亲说话,说的却全都是如何与老公吵架,如何在单位受气,如何如何不如意却丝毫没有顾及到父亲的感受。曾经像山一样的父亲此时就躺在床上,却无法再为儿女遮风挡雨,甚至已无法发泄心中的不快和郁结,父亲,除了谴责自己,还能怎样呢?!

    儿子出生后,父亲已能拄着拐杖在屋子里到处转悠,曾笑话过父亲,看儿子和父亲谁先学会走路,谁先学会说话,父亲只是嘿嘿的笑。

    03年的五一,非典肆虐。父亲的病也复发了。

    因关卡重重,母亲一直不敢告诉我们事情的真相,怕我们无法回家,而徒增烦恼,也因此延误了治疗血栓的最佳时机。等将父亲接过来,安排医院住下时,父亲的病,也只能做最保守的治疗了。

    父亲出院时,医生已告知最多还能坚持一、两年吧。而父亲已不能说一个字,也只能... -->>
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