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成瘾

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    中午,他吃完午饭在商场陪朋友逛街,给我发来照片。“去买一个长款羽绒服吧,鹅绒的暖和。”我说。我并不在意每次的约会时间被一拖再拖,而他能得空休闲一下也是好的。

    “买完赶紧回去,好好睡一大觉,”我感觉自己成了他的小妈。“晚上在家把那些肉都吃吃,跟小伙伴一起,抓紧吃完。”

    “我要自己吃,不让我的小伙伴吃,行不行?”他耍赖。

    晚上六点,他就回家吃饭了。“吃完好好洗个热水澡,躺被窝里去。”自我这条消息后,他没了音讯,我情愿相信他已经睡了,能好好补个觉,明天元气满满,他好好的就好,我不重要。

    凌晨四点半他发朋友圈天气-5°的截屏:透心凉,心飞扬。但并没有问我早,直到七点半,他说:“早上起床多穿衣服,特别的冷。我昨天晚上很早就睡觉了。”

    “我知道。”仨字。

    “你到公司了吗?”

    “到了。”俩字。

    “冷不冷?手脚冰凉吗?”

    “还行。”还是俩字,这是不想聊下去的潜台词。

    “那就好!千万别冻着了。”一个抱抱的表情!他这么聪明怎会不明白。我没有再回,这些我平时对他的御用之词,如今又倒置式我俩的互动之中……我从不手脚冰凉,也不会让自己冻着,反倒是他经常给我营造出来的现象,典型的没话搭了话。

    我没有生他的气,更不是耍小性,我反复审视自己最近的疯狂举止——汗蒸馆的护理;蒸枣糕、酱肘子、炖鸡翅,明明很晚了还要见面拿给他加餐;一声咳嗽都没听见就到处暴走寻的川贝母,只为让他吃到川贝冰糖炖雪梨;在餐厅在车里主动伸出的手;如此夸张的妈式关怀,是不是我介入他的生活已太多?会不会给我们的交往平添压力?

    关心则乱,水满则溢,巅峰之后是时候收手了才完美。

    我这样对一个人可能要追溯到十五年前那个毕业季,后面还有个相亲认识的人,我很欣赏,也曾隐约有失去自我的危险,这种情况下,出于自我保护我会主动选择全身而退,省了患得患失自寻烦恼。是我自己的问题,无关他人。“你好好的,我就幸福!”

    开始我以为他是我的药,解我空虚与寂寞;后来才发现他成了我的瘾,不知不觉与他共生,中毒至深。

    本想治愈却一步步成瘾,如果有一天毒瘾发作却失了解药,我就平和地对自己说上一句:“嘿!你的轻小说可以终结了。”

    停更。

    今天读到一句特别令人动容的话:“和治好的动物永不再见,是我最想看到的结局。”真正的大爱不过如此。我已做好准备,遵从内心,享受当下,随时放手。
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