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第5章 月11日

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    下午。

    十四点四十二分。

    估计过两天就可以去上班了。

    十五号找活吧,二十号之前准时可以上班就行。

    今天已经差不多都好了,喉咙也不痛了,头也不晕了,人也精神些了。

    写写其它的事?

    以后不能只写自己的过去,忏悔。这些都没用,都过去了,都成了过客,再提又有什么用呢?徒增烦恼,多余悲伤,连悲伤都算不上,只不过是顾影自怜罢了。

    以后不再想那些事了,想多了也没用意义。

    过去的就让它过去吧!一切都是历史的尘埃!没有什么事物会不被遗忘。

    我哪些破事算什么?

    为什么那么在乎?

    如果真的在乎,当初为什么不珍惜?

    为什么现在才知道错呢?

    所以啊,该醒就要醒,不要一直沉迷于自我的世界。一直沉沦下去。

    说别的事吧。

    说说今天,本来昨晚就像好了的,要看书,一整天都看书,看飞卢的,学习,模仿,等我写了的时候,不至于不适应。

    可我并没有看。

    到现在还是只看了几章。

    这算看了么?当然不算。

    我不知道为什么现在我会这样,居然看不下去书,我还记得刚离开学校没多久,我就染上了看网文的坏习惯——那时候我认为这是坏习惯,现在我认为是好习惯,那时候不知道写书能赚钱嘛!哈哈。

    那时候我没日没夜的看网文,一天看几百章不成问题,现在呢?一天十章都难受。

    不知道为什么?

    我想或许我知道。

    因为浮躁!

    因为功利!

    现在一看书我就胸口闷,十分难受,就好像是憋着劲去阅读,按着自己的头去阅读,带着功利性去阅读,而不是兴趣爱好。

    带着这样的目的,这样的心情,我这几年几乎没怎么读过一本书。

    我很郁闷。

    也很烦恼。

    虽然都有再看,可怎么都看不下去了!再也不能像刚开始看网文的时候了。

    为什么呢?

    除了刚才说的两个原因外,我想还有一个原因。

    那就是那时候我还没有开始工作,刚辍学,很快迷恋了网文,没有一点浮躁,至于功利性更是一点没有。

    现在不同了,我已经二十七岁了,一个尴尬的年纪,不能说老,也不能说年轻,一个不上不下的年纪。

    同龄人是结婚生子,有老婆有孩子,差一点的也是有个女朋友。

    我呢?

    屁都没有。

    心烦。

    经常如此。

    在上海几年,我喜欢喝酒,喝啤酒。喝酒后就喜欢胡思乱想,醉后我感觉我行了。可是,酒醒后我又感觉我不行。

    最后……

    我果然不行。

    是的。

    我不行。

    我未来行吗?

    以前我肯定会十分肯定说:一定行。

    现在?

    未知。

    但我看到了,是一条充满黑暗,比普通人更黑暗的路。

    很难走。

    也不是很难。

    就是我已经成了残废,没有轮椅,也没有人扶我。

    我也不肯去用手去爬着走。

    所以……

    结局是……
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