我吃不下饭。我不想上课,我失魂落魄,我无可救葯。
我乱了。
老爸的一千零一个笑话再也逗不起我的笑,米瑟夫的恳谈再也挖掘不出我的心事。
每天每天,我就把自己锁在房里,从日出发呆到日落。米瑟夫说我还真够本事,要是换成了别人,恐怕已经疯掉了。
他却不知道,我是疯了。就因为魂飞了,才会如此空空洞洞地过每一天,不知今夕是何夕。
老爸找来的精神医师被我关在房门外,不得其门而入;任何人打来的电话都由我的电话录音接收了,没有人知道为什么。
我知道房门外的世界早已为我乱成了一团,可是我也无力去整理了。
因为我死了。
直到那天,我听见米瑟夫在电话录音上的留言。
“其实我知道你发生什么事了,‘outofsorrow’,是不是?我想你八成也猜到了你和他之间的关系,虽然我有该阻止你的立场,但我更相信你们中国人所说的‘姻缘天注定’。如果不是冥冥之中的力量,不会再把你们牵扯在一起。如果是真心所爱,为什么你不去追寻?不会拨云见日却反倒要把自己锁在不见天日的死角呢?你好好想吧!哦!不介入这种事,只给你这把钥匙。你自己去找寻那个保存幸运的箱子,去打开它。”
原来,米瑟夫知道了。我就知道,很少有事可以瞒过他的。
追寻?我忍不住想到咏芳那一脸爱得悲伤、爱得绝望的神情。她的爱、她的魂、她的生命,完全都依附一个人而生。而死了。
如果我再介入,便是那可恨的第三者了,我怎么可以?
米瑟夫,你可知道你给了我一把生锈的钥匙?空给了我希望,却打不开任何箱子啊!
第四天了,我依然没有去找寻那个幸福的箱子,仍旧把自己锁在那个叫做时间的箱子中。
不能得到的幸福,就让时间把那样的渴望带走吧!我想。
可是唉!那还得看天允许不允许了。
我接到永芳打来的电话,依然是我的电话录音收的,我在一旁静静听着。
“嘿!大嫂,我还是喊你大嫂,因为我希望、衷心希望你成为我大嫂,我会努力促成你和我老哥。虽然世辉已经否认他认识你,可是你一天不‘死会’,我的心就一天像有刺在里面一样不得安宁。你或许觉得我太大胆、太自私、太霸道、大直率,可是你知道吗?这个时代的男女关系就是这样,没有人会再心甘情愿无条件不占有地爱一个人,你不去争取、不去把握,就只有等着被fire。是的,打仗,这种新时代的爱情观就是打仗。两军针锋相对,你不去打别人,只好等着挨打了。”
语气之斩钉截铁,之尖锐,直撞击着我的心。她要做什么呢?摆布所有的人吗?
“我希望你别再出现在‘outofsorrow’,除了有我和我老哥同行。‘我们’的店不欢迎你。我可以分得很清楚,在感情上,我们是敌人,可是,在其他方面我当你是朋友,就这样,谁也别再越过雷池一步,否则,我会教你后悔。我不认同‘宽恕’那一套,你该知道,我受西方教育的影响比较大当然,耶稣基督的博爱我也不认同。”
我总算知道戴忠臣口中所说的“问题”是什么了,总算明白他的宝贝妹妹为何令他那么头大。
听了这一番话,其实,我很有生气的理由,但我却没有生气,只觉得叹息。
为什么爱得那么辛苦?爱到用“打仗”来形容自己?如果这么爱下去,就真能永不失去所爱吗?
为什么爱不能在放手后仍无怨无悔地爱呢?
我想,我也许该死了心才对,既然我对徐世辉没有回忆,不会想起,也就不会有太大的不舍了,而感觉应当可以随时间远去。
我的双手的五指摊开,贴在窗前,让自己看个清楚我,放开了。
忍不住大喊对着窗口。“再见!再见!”以为如此便可以更加说服自己。
而当眼里的泪滚出来的那一刻,我才知道,我是不能的。
一会儿,忽然听见米瑟夫猛敲着我的房门,急切地喊:“小表,你怎么了?你怎么了?”
没有理还不打紧,一听见有人来了,反而哭得更狂、更放肆、更惊逃诏地。
如此一来,更急坏了米瑟夫,二话不说,便把门撞开冲了进来,紧抱住我,不断地对我说:“没事了,没事了,米瑟夫在这里,别哭,别哭!”
“米瑟夫!”我反身抱住他,哭喊着他的名字。
“没事了,没事了!”他不断地告诉我没事了,不断地安抚着我。
但我除了哭,还是只有哭。
“怎么突然”
“我不不知道”我语无伦次,没章没法地说着“我想要把钥匙丢丢了,可是我丢不下我想丢我我不能米瑟夫”
“谁要你把钥匙丢了?”米瑟夫问。
“没有谁是我自己要丢的可是又丢不开”我哽咽着说。
“傻孩子!”米瑟夫对我说:“何苦委屈自己呢?感情的事,不是你一个介入不介入,人家就会幸福或不幸福的,你懂吗?”
忽然,他用一种神秘而充满笑意的语气对我说:“你的箱子来了。”
我一下于会意不过来,他便把我拉到窗前,往下看去。
多么熟悉的一幕!却又多么令我震惊的一幕!他,就站在对街的街灯下,直向我们这边看来。
他看起来是多么憔悴!他的脸上隐隐可见散布着黑色的胡碴,下巴看来比前几天更为尖削,灰格子衬衫在他的身上显得突兀了,也许因为过于宽大,也许因为发皱而显得不够精神。
“米瑟夫!”我看着米瑟夫,一下子乱了方寸。
“他站了好几天,每晚都来。你把心封闭了,怎么看得见他的存在?”他如此告诉我。
“”我不知道该说什么才好。
“你把钥匙丢了吗?”沙米瑟夫问我。
“”我迟疑了一下。
“告诉我,丢了吗?”他追问。
我只好坦白告诉米瑟夫“没有。”
他听了,便弯下腰来,捏捏我的脸,说:“那么,去把‘幸福’找来给米瑟夫看,好不好?”
我看着米瑟夫的蓝色眼珠子,觉得感激莫名,我忍不住再度上前去抱紧他,激动地说:“米瑟夫!如果没有你,我该怎么办呢?我连吃饭睡觉都不会了。”
“傻小表,”他说:“米瑟夫有一天也要离开你的,别这么依赖,要独立,知道吗?
我不管三七二十一,就是猛点头。
“你要梳头吗?要换衣服吗?”他问我。
“不了,”我抬起头,调皮地对他说:“反正他也服服贴贴的,我这样去,正好绝配。”
我上上下下的打量了自己一番。一条短裤,一双拖鞋,一件全世界最宽松的t恤,够了。
“头也不梳吗?”米瑟夫笑说:“这样看起来像疯婆子似的。”
“正好让他知道我为他疯狂了。”我打趣着回答,边玩弄着手上那一对十七岁生日时老爸送给我的金镯子,然后迈开脚步,对米瑟夫说:“我走了。”
“等等。”他忽然喊住我。
我回头,用眼神询问他。
他顿了一下,似是有什么难言之隐。好一会儿,他才开口对我说:“别惊动你爸爸。”
“ofcourse”我愉快地回答他。
于是,我蹦蹦跳跳,又有点作梦般地恍恍忽忽地下了楼。我的身体忽然变得好轻好轻,轻得几乎可以飞起来。
不过,等到下了楼,经过老爸的房间时,就不得不把脚步放轻了。
我蹑手蹑脚地通过老爸的房间,由于经过得太顺利了,所以觉得奇怪,忍不住一回头,再对那房间扮个鬼脸我的快乐是如此意犹未尽。
谁知道转过头来,却正巧和一个庞然大物撞个正着!
我老爸!
天哪!差点没把我弹退好几步,而他老人家则不动如山。
他及时拉了我一把,才没让我真跌到地上去。
“搞什么?慌慌张张!”他又好气又好笑地对我说。
“是你自己没看清楚。老爸!你没看见你女儿在面前吗?”我也没好气地回答:“我的眼睛背对着你,而你的眼睛面对着我。所以,你该负责才行,是你撞上我的。”
他打量了我一下,像猎人找寻猎物似地挖出什么秘密的样子。最后,才问我:“你要出去?”
“嗯。”我像犯了错似的回答,不知不觉头已经垂下去。
他低头看了看表,再抬起头问我:“这么晚了,你要去哪里?是什么让你甘愿离开你那宝贝房间?”他的语气充满了怀疑,但还不太严肃就是了。
不过,这番询问还是问出了我一身冷汗“作贼心虚”这四个字的确不是只拿来吓唬人用的。
可我不是作贼啊!我正在追求自己的快乐、自己的人生,不不不,我不该心虚的。
我只要说个善意的谎言当然是“善意”的,因为如果不这样子做的话,我今天就踏不出大门了,我的快乐、我的人生就这样被中断了,那么,有朝一日,老爸良心发现的时候,他肯定会自责死的。
我很孝顺,绝不让老爸自责,所以,我该撒谎。
如此好好地自我心理建设了一番之后,我才抬起头来,笑得眼睛都眯成了一条缝,回答他:“食物。我房间里储藏的零食都吃光了,自然没法子‘闭关’了。我只是心情不好不想出去,可没打算把自己饿死,老爸。”
“肚子饿?那我叫陈嫂弄点东西给你吃,成天都吃零食,防腐剂那么多,恐怕吃到最后,你都瘦成木乃伊了,到时候丑死了,可别怨你妈没把你生好。”他又开始对我喋喋不休地训起话来,还边把我的手腕抓起来左看看、右看看,嫌着念着:“你看看,这么瘦,还吃零食不吃正食,你呀”
“老爸”我赶紧打断他意犹未尽的训话,恐怕迟了一步出去,徐世辉就不见了我实在很担心,只好半推半就地妥协着“知道了!你别像女人家嘀嘀咕咕的,好烦哪!我只是要去买些零食回来囤积,又没说不吃饭。拜托你让我耳根子清静些好不好?而且,我晚上没吃巧克力会睡不着觉的。”
这是真的,不知道是从哪个年纪养成的习惯,我总得在睡前吃巧克力才能入眠。后来,据报章杂志上说,甜食会让人有快乐的感觉。
大概潜意识里的,早已喜欢把快乐和希望带进梦里吧!然后祈求醒来之后,一切崭新亮丽如昔。”
“你这丫头,才说两句就嫌我罗唆了,唉!”他说着说着,脸上已交织成一片哀戚和无奈。“等你自己以后当人家的妈,看你会不会比我罗唆!”
说得好像我们当人家的女儿都好无情的样子,看着他老人家落寞的样子,真教人不忍。
“老爸!”我走过去很“哥儿们”地拍了他的肩,尽可能逗他开心地说:“别这样嘛!你知道咱们父女俩是一个性子,表面上看似冷淡无情,其实心里是热情如火。怎样?想不想来点巧克力脆片?我请你吃,不过,你得先‘放’我出去买才行。”
“你忘了老爸有高血压吗?”他分明眼里已按捺不住那被撒娇的甜蜜了,还忍着要矜持到底。
天下的老爸,恐怕都是这样吧!为了要维持表现上那种威严的样子,就不能孩子样的任意闹笑了。
你说小女人悲哀,我还觉得大男人不幸呢!
“偷吃嘛!”我说:“只给你吃一片,其他的你女儿不计破坏身材帮你吃掉,ok?就这样,咱们父女也别争下去了,我走了,bye!
于是,就这样打着混仗下,我顺利地溜走了。到大铁栅门时,我还仰头对着三楼窗里的米瑟夫愉快地打出了胜利的手势。
爱情,就是这样夺奇妙,可以让人死,也可以让人起死回生。
我急切地向对街跑去,如果没有认错,便是在那盏灯光下。
可是,当我跑到那盏街灯下时,却看不到任何一个人。我焦急地在原地打转、寻找,然而,空旷的大街,除了夜的黑暗,还是黑暗”
他走了?!他就这样走了吗?!他明天会再来吗?他过得好吗?他为什么来?他惦记我吗?那咏芳呢?咏芳对他而言,又是什么意义呢?我的心里有一百个一千个问题满满地梗着,我想问他,想跟他说话,说很多很多话。
可是啊!他呢?他人呢?
强烈的不安自我的身体里不断地向上升,为何这种失约被遗落的感觉如此熟悉?仿佛就要永世隔绝,永远不复寻得。
就像一根针沉落在茫茫大海,即使只有一瞬间,也寻不回来了。
我觉得好痛苦,觉得整颗心都揪了起来,我感到头痛欲裂,像有什么东西要浮现脑海,却是分割得不完整的片断,无法拼凑。
忍不住,我抱头蹲下来,以为自己就要死去了。
老爸!米瑟夫!
只有风凉凉地吹着,翻飞着我的发。渐渐地,风渐渐缓下来,但我的发仍在翻动。
不是风的冰凉,是人体、是人体的温暖。是一双手,轻抚着我,我这才惊觉。
我红着双眼把头抬起来,看见了他削瘦而憔泞的脸,把他的俊美削减了几分。
我认得他,他是我的英雄、我的守护神。
我不认得他,因为我仍旧记不起那些属于我们的过往。
我只好就这么傻傻地、呆呆地盯着他,他的眉、他的眼。他的鼻、他的唇、他的一切
他的嘴角牵动了一丝微笑,只是个微笑,却是打从生命深处释放出来的心满意足。
“我们过说‘再见’的,所以又见面了。”他说。
“真的吗?”我问他,恍愧地,好似身处在梦中。幸福感让我飘然得感受不到那份踏实。
“是的。”他坚定的眼神不曾闪烁。
“你是谁呢?”我问他:“我觉得你好重要,急着想记起来,可是愈是急,我就愈是想不起来。我想回忆,也回忆不起来,只是一直觉得你那么重要,我不能忘记你,也不能没有你。你告诉我,好吗?”
“心宇”他把散在我脸上的发丝轻轻地往两旁拨开,对我说:“我不是告诉过你,有时候,失忆是一种解脱,一种快乐吗?”
我慌张得忙摇头,好像被他这么一说,我便永远再也记不起来任何事了。“可是,我不要这种感觉,那样子活着是空荡荡的,你怎么能了解?过去,都是我的根,不管是快乐,还是悲伤的,那都是‘属于我’的,失忆只是一时逃避,可是逃避了之后呢?一切发生过的事,难道就真的能随着失落的记忆烟消云散吗?让曾经相爱的人徒留痛苦,而自己却无动于衷吗?”
“是你太傻,还是我太执着呢?”他忍不住叹道:“我来见你,来找你,是对还是错呢?”
“我曾说过我‘喜欢你’吗?”我看着他的眼睛,问:“我们有过‘曾经’我们共有的,有吗?”
“是的,我们有过‘曾经’,而那曾经,有快乐也有悲伤,有相聚也有分离,”他把我拉近他的身边,让我正好脑瓶在他的胸前。“我们很早的时候,你还很小很小,我还不太老的时候,就遇见了。我把照顾你当成是生活重心,而你习惯对我依靠。那个时候,有时候我觉得你很好玩,有时候觉得很难缠;你常说我很冷血,又说我很伟大,可是我们分不开。”
“那么,为何还是分开了?”我问他。
“因为我犯了错。”他不很介意地说出口:“我犯了很重大的错。”
“你犯了什么错?错到我们不能在一起。”我问。
“执行任务的时候失手。”他陷入回忆“我是一个杀手,有最冷静的头脑、最灵活的的手指,但却坏在我有最丰富的感情。他们说杀人杀到最后,甚至可以麻木地看着人在你面前挣扎,直到断气而无动于衷。天知道我每一次总是忍着不敢去看,我无法不去想,那些死在我枪下的人,他们原本该有着怎样美好的人生,有着怎样痴情的爱人,怎样慈祥的双亲。他这一死,他们怎么熬过那些失依的痛楚?那些思念的漫漫长夜?”
他深吸了一口气,平衡了一下情绪,然后才继续对我说:“那一次的任务是... -->>
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