高校里睿智的冷笑话

    1。真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”

    2。刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！

    3。获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！

    4。四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了

    5。加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”

    6。售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客转过头来好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧”

    7。学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？

    我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！

    结果他是全校唯一被录用的本科生

    8。大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光

    9。舍友：嫦娥为啥要急着奔月？

    我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！

    10。回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前，我问：“两位都在忙啥呢？”　　考研男答：“在看高数！”

    保研男曰：“me too”

    11。中国某商业巨片在日本译名为：超爆乳 后唐高级娘狂喜乱舞黄金铠甲&近亲相奸义母菊花哀号悲鸣五代十国编。（

    13。一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”

    14。编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太

    15。一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

    16。出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

    17。今天我去学校领回了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼狠狠说道：“我怎么知道，我才上大一！”

    18。辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住*^^*当然是乱想啦，真有的话也许会是贼～

    19。新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！

    21。我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝！

    “我已经有喜欢的人了”

    “谁？”

    “金城武！”

    原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在编理由搪塞我！

    “可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊”我说出实情，希望能将她拉回现实。

    她用同情的眼神看着我，然后冷冷说：“那也是我对你的答案”

    22。mm1：谁的手机响？

    mm2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）

    mm1：哦，我以为是振动呢！

    23。以前在玉泉... -->>
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